Otherside.
Чернильное сердце.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Otherside. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — понедельник, 10 декабря 2018 г.
. magnus banе 06:51:27
если подумать, то всю свою жизнь я отличался любовью к фейлам всеразличного плана: от категории «небольшой» до очаровательного «эпик». всю свою жизнь, начиная с детского сада, где одна девочка сморкалась именно в мое полотенчико, заканчивая уже вполне сознательным и пафосно брошенным определенным тоном «сегодня я тебя у себя дома», адресованным моей бывшей девушке в подростковом возрасте, пока тренер, что известен своим жестким подходом к спортсменам и набожностью, оказывается, стоял за углом. так же не могу не вспомнить историю о том, как я совершил каминг-аут в качестве куряги и прогульщика школы в свои пятнадцать: я шёл по улице и дымил мимо камер, пока на бульваре снимали какой-то репортаж...

...который вечером посмотрели мои родители.

я лох, в общем.

на этот пост меня натолкнула, как ни странно, написанная не совсем цензурная (абсолютно не цензурная) тирада в адрес кого-то из моих знакомых, что ошибочно была отправлена маме. я бы мог удалить сообщение, если бы она, повинуясь року судьбы, не печатала мне сообщение в тот самый момент... и не прочла его сразу же.

и спонсор лекции «КАКОЙ ХОРОШИЙ БЫЛ РЕБЁНОК, А ВЫРОСЛА ХЕРНЯ КАКАЯ-ТО, МЫ НЕ ДЛЯ ТОГО В ТЕБЯ СТОЛЬКО ВЛОЖИЛИ, ЧТОБ ТЫ БЫЛ БЫДЛОМ» — ошибка в диалогах. внимательно следите, кому отправляете сообщения, господа.

итак, топ фейлов, о которых я смог вспомнить, пока неспешно полз на работу:

1. когда мне было четыре, в детском саду попросили рассказать стишок. малыш Тай встал на стульчик и с выражением зачитал строки, что врезались ему в память так плотно, что он в свои двадцать два озвучит их без каких-либо подглядываний в иные ресурсы: «у лукоморья дуб спилили, кота на мясо зарубили, русалку в бочку посадили, там на неведомых дорожках танцуют черти в босоножках. там в ступу с бабою ягой нахально лезет голубой. и тридцать три богатыря в помойке ищут три рубля, а ихний дядька черномор нахально ссыт через забор. в пещере там царевна дрищет, а серый волк бумажку ищет». четырехлетнему Таю сказали, что это прекрасный стих. а потом старшая на десять лет сестра получила пиздюлей.

2. во втором классе, когда учительница спросила, чем бы мы хотели заниматься в будущем, семилетний Тай сказал «пить и курить, как папа!». семилетнему Таю сказали, что это прекрасная идея. а потом родителей в школу... лицемеры...

3. когда настенька случайно вылила на нас ведро воды, что сопроводилось зычным групповым «БЛЯДЬ», что эхом разнеслось по спортивному комплексу в гробовой тишине воскресенья. тренера смотрели на нас, мы смотрели на тренеров, искра, буря, провал.

4. когда я, шутя, взял фотографию своего друга и, расчехлив фотошопы, со всей любовью пририсовал ему член во рту. итог увидели его родители. они подумали, что их сын — тот ещё сосун. они посмотрели отправителя сообщения. они сделали определённые выводы. я открыл в себе новый талант фотошопера. но говорил ли я, что эти люди — близкие друзья моих родилелей? нет? ну, теперь вы в курсе.

5. из моего ника можно сделать логический вывод, что когда-то я крашился по «орудиям смерти». но кто-нибудь из вас мог бы быть таким лузером, чтобы случайно отправить своему начальнику горячую вырезанную сцену, что происходила с александром гидеоном лайтвудом и магнусом бейном в лофте последнего, потому что два вордовских файла назывались одинаково? нет? учитесь, пока я жив. потому что и с этой задачей я справился на высший, сука, балл.

6. пиздануться с коня и позволить ему испугать другую, очень спокойную лошадь в манеже, которая переворачивается на свежепролитом грунте вместе с новичком и ломает ему ногу? это сюда. к слову, та чудесная женщина пришла «лечить» страх падений. но ту лошадку тоже можно понять: если бы на меня неслась огромная, весом в чуть меньше тонны, спортивная махина, состоящая тупо из мышц, я бы тоже обосрался.

6. смачно проблеваться с перепоя в туалете своего бывшего при его грозной бабуле? где мои восемнадцать? дайте две.

7. смачно проблеваться с перепоя на автобусной остановке под ноги насте и под её нечленораздельное «господи, какие у тебя огромные глаза», «господи, какой же ты красивый», «почему ты выглядишь таким грустным?»? это сюда. мне было шестнадцать, это был дешевый паленый алкоголь. меня можно простить!

8. сломать пальцы на ноге за сутки до отлета на море? это ко мне: я люблю лошадей. особенно, когда они прыгают на мои конечности. за. сутки. до. отдыха.

9. заниматься непотребствами в комнате с бывшим парнем, чтобы туда зашел с ноги общий друг и просто «ой, извините-извините»?­ тоже можно.

10. решить вообразить себя божественным кулинаром, испечь печенье и отравить всю семью нахер? я пытался быть хорошим ребёнком...

11. и, из свежачка, получить наковальней на голову мамочкино насмешливое «да когда ты вообще предохранялся?». внимание, вопрос: откуда она знает? ОТКУДА ОНА ЗНАЕТ?
среда, 5 декабря 2018 г.
сценарий моего будущего фильмеца. Akkie Crystal 21:23:58
ну, чтож, несмотря на то, что Богдан отказался летом сниматься в этом фильме, я не остановилась и фильм всё-таки добью. с лета в сценарий были внесены некоторые небольшие изменения, из-за чего мне он стал нравится больше. да и позиционирую его я теперь более серьезно, нежели раньше. наслаждайтесь (нет) :
Подробнее…Позывной «Бульбе-Рад»
Действующие лица:
Богдан Бульбоносов
Геннадий Крокодильченко
Авдотья «Дуня» Петрова (Зухра Хачапурян)
Лидия Травкина
Аллеоннина-Иван фон Шлампе
Стефания Попсач

Сцена 0. Слайд-шоу из фотографий, где показано, какие проблемы решает Богдан. Их же он и создает.
Автор: Думай перед тем, как своровать хубу-бубу из ларька… Ведь кем бы ты ни был – директором местной пятерочки или просто белорусским образованным местным жителем, тебя все равно настигнет ОН… Богдан Бульбоносов, или как его еще называют… Позывной «Бульбе-Рад».
Сцена 1. Детство.

Автор: Еще с детства Богдан показывал, кто тут всем рулит. Именно таким образом он и познакомился со своим напарником Геннадием Крокодильченко.
Сцена с качелей.
Богдан: Слушай, а ты точно не Чебурашка? А то для Гены ты маловат, ха-ха!
Сцена 2. Новое дело.
Богдан: Объявляю это дело закрытым.
Геннадий: Я же говорил, что это лиса съела всех куриц у бабы Люды, а не воры.
Б: Я так и думал тоже, хотел тебя проверить.
Работица1: Богдан, с места преступления пропал труп!
Б: Да ладно, бывает.
Работница2: Богдан, с места преступления пропал труп!
Б: Странно это…
Работница3: Богдан, с места преступления пропал труп!
Б: Хм-м…. /фишка с задумчивостью/
Сцена 3. Богдан дома. Пьет самогонку, Дуня чай.
Дуня: Дорогой, я тебе не говорила, но я решила запустить свою линию косметики. Она будет называться «Дуня Косметикс».
Б: Кому нужна косметика, когда есть самогон? Ха-ха. Мой любимый, кстати, Володькин!
Д: Опять твои шуточки.
Пришел Геннадий.
Г: Богдан, привет. Кто это с тобой?
Б: Привет, Чебурашка, ха-ха-ха! Это моя будущая жена – Дуня Петрова. Помнишь, я тебе о ней рассказывал… Я всегда хотел в жены чистую славянку!
Г: Да, славянку… Э-э, Богдан, у нас с тобой дела, пошли.
Б: Ладно, пошли. Посылает воздушный поцелуй Дуне, та отвращается.
Сцена 4. Богдан и Гена идут к месту преступления, там сидит Лида и нюхает траву.
Б: Это выглядит подозрительно… /думает/ Чем это ты тут занимаешься, гражданочка?!
Л: Если ты кому-то расскажешь, то я тебе бошку расшибу! Приставила пистолет к голове Богдана. Он заломал ее и повел в участок.
Г: Я не думаю, что это она.
Б: Я знаю, что делаю. От тебя ни помощи, ни поддержки! Принеси мне чаю хотя бы, что-ли, хоть какой-то от тебя прок будет…
Гена уходит.
Б: Ну, что, расс…
Л: Трава не моя, мне подкинули!
Б: Какая трава? О чём вы? Стоп… А что у вас это в сумочке?
Л: В какой сумочке? Бросает сумку в лицо Гене, который возвращался в кабинет.
Г: Вот в этой!
Б: А ну-ка, посмотрим… Открывает сумку, там зеленая трава Трава? Серьезно?
Л: Это мое личное дело!
Г: Я же говорил…
Б: Я это знал! Значит, украл кто-то другой. Думает

Сцена 5. Богдан и Гена идут на работу, видят Дуню, которая тащит большой черный пакет.
Г: О, смотри, там идет твоя Дуня! Но… Что она там тащит?
Б: Да так, мусор, наверное, выносит.
Г: В дом?!
Б: Ну, вдруг ей нужно!
Г: Богдан. Она тащит домой. Большой. Черный. Пакет!
Б: И что?
Г: Он шевелится!
Б: Ну в нашей деревне и не такое было.
Г: Что-то тут не так… думает
Б: Нет, это моя фишка! Толкает, думает
Сцена 6. Идут ко второму трупу. Там сидит Алёна и делает селфи.
Б: Посмотри. Может, это она трупы ворует? Думает
М: Сомневаюсь…
Б: Гражданочка! Ваше имя?
Т: Аллеоннина-Иван фон Шлампе, это в честь папиной любовницы Алёны и сына маминой подруги. Фамилия – это род профессии моей бабушки, она сказала, что это секретарь на немецком.
Г: ОленИна?
А: Нет! Ну вы чё, совсем меня за дуру держите? Запишите: А-л-л-е-о-н-н-и-на. Вам автограф, к слову, дать? Если да, то где? А то есть всякие… Букв «н» и «л» по две штучки, не забудьте…
Б: Так, вы тут не распоясытесь… рас-по.. Распоясоя… Короче, не делайте мне нервы. Пройдёмте в участок.
В участке. Алёна сидит напротив Богдана, снимает себя на камеру телефона.
А: Всем привет, дорогие подписчики! С вами я, Аллеонниночуська-1993-нижнее подчеркивание! Сегодня я снимаю видео из полицейского участка. И нет, на этот раз снова не за вождение в нетрезвом состоянии, а за… Извините, а за что я тут?
Б: Алёна, слушайте…
А: Аллеоннина, попрошу!
Б: Хорошо, Аллеоннина! Вы подозреваетесь в краже трупов…
А: Ребята, вы слышали? Ставьте лайк, если жиза! Со мной сегодня… Вас как зовут, пардон?
Б: Выбирайте выражения, пожалуйста. Бульбоносов. Богдан Бульбоносов.
А: Класс! Снято. Давай сделаем селфач. Делают селфи Ой, ты тут моргнул…
Б: А-А-А!!! Очень злится, встаёт из-за стола.
А: Ребята, сейчас будет бокс, просто эпик-пэпик! Хорошо, что мой папик научил меня фунг-ку. Мальчик, поснимай, пожалуйста. Дает телефон Гене. В попытках ударить Богдана попадает в себя. Ау-у-у! Снято… Забирает телефон, звонит Лидии. Алло, Лидочка? Привет, привезешь ствол? Спасибо. Цём!
Лида приезжает с двумя стволами дерева.
А: (тихо) Я же просила ствол в смысле пистолет!
Л: (тихо) Надо было уточнять! (Громко) Не на ту напал, фраерок!
Начинается драка:
- перестрелка со ствола -> матрица возле качели(?) -> медуза
- драка в слоумоушене -> Лида в челюсть, Богдан в щеку, Лида пощечину, Богдан рыдает -> в нормальной скорости как девочкт
- Богдан ударил в бок, Лида отклонилась, Богдан в другой бок, Лида отклонилась -> Свиш-свиш-биш
А: снимая на камеру Ребята, это просто эпик-пэпик!
Г: устало Мне кажется, что нам нужна не она…
Б: Мне тоже…

Сцена 7. Богдан и Гена сидят на работе, Гена читает газету, Богдан думает.
Г: Слушай, тут пишут, что нашего пса Хумтара кто-то на шаурму пустил.
Б: Опять желтуху читаешь? Там писали когда-то, что я в поисках этого… Паши, который под Папика переименовался, помнишь такого? Так вот, писали, мол я его гараж поджег.
Г: Но ведь ты тогда правда поджег его гараж. Ты еще тогда на все село как заорал: «гори, с…»
Б: Всё было по-другому… Э-э, точнее, такого не было… Ладно, забыли.
Г: Ага. Интересно, кто такие статьи пишет?
Пришла Лида.
Л: Это я шаурму ела и унюхала. Рассказала Вике, Вика Веронике, Вероника Вере, Вера Лере, Лера… Ну, в общем, это дошло до тёть Капиталины Иосифовны, а она, будучи настоящей социалисткой, кончено же, абсолютно не написала, так сказать, донос. Так материал и появился в газете.
Б: Ты что, собака что-ли? С таким-то нюхом? От Хумтарчика, земля ему пухом, переняла?
Л: Это из-за травы у меня нюх хороший развился! Правда, есть и недостатки: когда дядя Слава в очередной раз прятал в подвале людские останки, приходилось нелегко. Это как-то не православно, мог бы хотя бы духами их пшикать, что-ли…
Г: Богдан, тебе не кажется…
Б: Раз у тебя такой нюх, может, будешь вместо нашего Хумтара? Ха-ха!
Л: Хорошо, только с вас самогон и трава.
Б: думает ладно. Договорились.
Сцена 8.
Богдан и Гена идут на работу.
Г: Слушай, у меня есть одна мысль по поводу дела с трупами…
Б: Да, слушаю?
Г: В общем… в слоу-мо Сто-ой! Не-ет!
Впереди с черным пакетом и бананом шла Дуня. Увидев их, она аккуратно сложила кожуру от банана на пол и убежала. Богдан подскальзывается, Гена подкладывает под него мат(?).
Г: Вот!!! Ты видел?! Видел?! Там Дуня!!
Б: Где? Там никого нет! Зато кто-то сидит возле места преступления.
Гена делает движение «рука-лицо». Богдан думает.
Сцена 9. Богдан и Гена идут далее и видят Стефанию. Она сидит на асфальте, рисует мелками и слушает музыку, что-то по типу Элджея.
Б: Может быть, это она?.. Такую музыку только уголовники слушают какие-то.
Г: Конечно, с музыкой я согласен, но если подумать, я сомневаюсь… Ей на вид лет девять…
Б: Да, это она… Эй, девочка! Да, ты! Вас беспокоит полиция. Пройдемте в участок!
В участке.
С: Здесь так красиво, я перестаю дышать…
Б: Может, вам доктора? Вы задыхаетесь?
Г: Скорее психиатра…
Б: Представьтесь, пожалуйста.
С: Любой, кто не знает меня - это серьезно, а когда узнает - для него уже будет поздно! Жорик – Это Жорик
Б: Я имел ввиду имя.
С: Стефа – моё имя знают стены! Стефа – мой час пришёл выйти на сцену!
Б: Хорошо, Стефания, верно?… Так… Где вы были в пятницу вечером?
С: Кидала деньги в сауну – баксы в баню. Мешала ментос с колой, пш-пш, по приколу…
Б: Ладно… А чем это вы на месте преступления занимались?
С: нервно Пять минут назад я рисовала мелом, твои рисунки трупов это просто мерзость…
Б: Хватит!!!
С: Не говори мне хватит, снимай свое платье…!
Б: Девушка, не заставляйте меня применить грубую силу!
У: Ты готов услышать нет?
Начинается мортал комбат. Богдан размахивается, Стефания присела. Далее скибиди-баттл.
С: ультразвуком Мы попали в топ-топ-топ, делайте руками хлоп-хлоп-хлоп!
С каждым хлопком Богдан падает. Потом наносит ответный удар песней «Du hast». Она изгибается. Прыгает на гироборд, где танцует под песню «Е, бой». Она объезжает его, бьёт дэбами, он прогибается. Finish him: она наступает ему на ногу. Он падает. Стефа винс!
С: Е, бой! Делает дэб
Б: Э-это точно не она…
М: У меня есть мысль…
Б: Цыц! Думает
Сцена 10. Богдан и Гена сидят в кабинете.
Б: Так… У нас закончились все возможные версии…
Г: Ты уверен?
Б: У нас в селе живет 27 с половиной человек, о чем речь?!
М: Может, твою Дуню проверим?
Б: Ты что, совсем офигел?! Моя Дуня – самая святая из всех святых! Она лично с виделась с мером нашего села!
Г: Но я бы проверил…
Б: Ладно… Но только ради эксперимента! Позовем Лидку, она нанюхает
Сцена 11. Парни пришли к Дуне, сзади Лида, её не видно.
Д: Дорогой, ты как раз вовремя! Я сделала первую помаду! Она называется «зрелый баклажан»! К слову, я хотела, чтоб ты профинансировал мой…
Б: Да, да, круто… А можно… понюхать?
Д: Эм-м… Зачем?
Б: Очень надо.
Д: Л-ладно…
Лида вышла, понюхала, и от шока потеряла дар речи. Смогла только сказать на ухо Гене. Гена только собирается сказать, как Богдан его останавливает.
Б: Нет, я хочу угадать! Я же детектив, ха-ха! Нюхает Та-ак… Это пахнет как тележка? Отрицательно машут голвой Температура!!! Отрицают Тр… Тр… Трактор! Показывают крестик руками Тра… Тре… Тру… Тру-у… Труба! Крутят руками тру… Тру…п! Труп! Тру-уп! Я угадал! Кто молодец? Я молодец! Стоп… Дуня, это что, ты трупы воровала?
Д: Ну да, а что? Я спрашивала у тебя, могу ли взять, ты молчал, а молчание – знак согласия.
Б: И то верно… Но в качестве наказания я оформлю на тебя кредит – я давно хотел купить тот самый чайник за сто рублей… Но нужен твой паспорт!
Д: А… а у меня нет паспорта.
М: А это что? Паспорт выпал откуда-то.
Д: А… Я не знаю…
Б: читает Так ты не Дуня Петрова, а Зухра Хачапурян?!
Д: Может, как-то договоримся? Я твоя будущая жена, все-таки.
Б: То, что я детектив, ничего не значит! И вообще, мы разводимся.
Д: Мы и не женились еще, ну да ладно… А знаешь, что? А… а я залетела! Вот!
Б: Ага, залетела обратно в Туркменистан, ха-ха! Только сначала ты мне за это все заплатишь
Д: Натурой?
Б: Нет, чайником!
Д: Но у меня нет таких денег…
Б: Пойдешь к бабе Люде куриц охранять.
Д: Только не это!
Р1: Богдан, с места преступления… кхем… кто-то украл бутылку самогона из пятерочки!
Б: Хм-м! Думает
Конец



Otherside. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Анигдотик
кликните на ссылку
пройди тесты:
Кто из соника будет с тобой ласков?
Я полюбила звезду 10
Дурдом на колёсиках
читай в дневниках:
/Очнулась после обливания/Ч-что тут...
Да-да, привет, Лихтен и Корея.Ух ты...
Может чая?^^КонечноКурсив - типо ст...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх